Πάντα θέλετε το καλύτερο για το παιδί σας. Ωστόσο, πόσες φορές έχει παρερμηνεύσει τα λεγόμενα και τις πράξεις σας, ώστε άλλα να εννοείτε και άλλα να καταλαβαίνει;
Αν όμως χρησιμοποιήσετε τις σωστές κουβέντες την κατάλληλη στιγμή, θα καταφέρε να του περάσετε το μήνυμα που θέλετε.
Ρωτάτε αλλά δεν ακούτε την απάντηση
Επιστρέφετε από τη δουλειά και λέτε στο παιδί σας “Για πες μου, πώς πέρασες τη μέρα σου;”, ενώ την ίδια ώρα ετοιμάζετε το βραδινό φαγητό, κοιτάτε την αλληλογραφία σας ή συμμαζεύετε τα πεταμένα παιχνίδια στο σαλόνι.
Ποιό μήνυμα περνάτε;
Το παιδί ουσιαστικά καταλαβαίνει ότι του λέτε “Μίλησέ μου, αλλά κάν’το σύντομα γιατί δεν έχουμε αρκετό χρόνο στη διάθεσή μας. Στην πραγματικότητα αυτό που με ενδιαφέρει περισσότερο αυτή τη στιγμή είναι να φάμε και να βάλω το σπίτι σε μια τάξη”. Επίσης περνάτε λάθος μήνυμα όταν παρακινείτε το παιδί να σας μιλήσει για τη μέρα του κι εσείς δεν μοιράζεστε μαζί του τα δικά σας νέα. Μην ξαφνιαστείτε λοιπόν αν το μικρό σάς απαντήσει ένα ξερό “Καλά” ή “Τίποτα σπουδαίο”.
Καλύτερη προσέγγιση
Τα παιδιά επιθυμούν την αμέριστη προσοχή σας, έστω για λίγη ώρα. Κάντε λοιπόν τις δουλειές σας και μετά αφιερώνετε χρόνο καθημερινά για να συζητάτε πώς περάσατε τη μέρα σας. Καθίστε παρέα, κοιτάξτε το παιδί, ρωτήστε το τι έκανε και ακούστε το σαν να μην υπάρχει τίποτε πιο σημαντικό στον κόσμο από αυτό που σας διηγείται. Έτσι, θα νιώσει ότι είστε πραγματικά εκεί και του δίνετε σημασία.
Παράλληλα, πείτε κι εσείς τα δικά σας νέα. Με αυτόν τον τρόπο τού δείχνετε ότι στην οικογένειά σας μπορείτε να μοιραστείτε τα πάντα, ενώ η δική σας ιστορία μπορεί να του θυμίσει κάποια δική του εμπειρία που ξέχασε να σας πει.
Υποτιμάτε την άποψή του
Η κορούλα σας επιστρέφει στο σπίτι ύστερα από μια επίσκεψη στη φίλη της και σας ανακοινώνει “Η Μαρία δεν είναι πια φίλη μου!”. Εσείς δεν θέλετε το παιδί σας να κατακρίνει τους φίλους του και να αρπάζεται με το παραμικρό και λέτε “Μα τι λες τώρα; Η Μαρία είναι τόσο καλό κορίτσι!”.
Ποιό μήνυμα περνάτε;
Το παιδί ουσιαστικά καταλαβαίνει ότι του λέτε “Δεν με ενδιαφέρει η γνώμη σου ούτε πώς αισθάνεσαι”. Ο στόχος σας βέβαια είναι να ηρεμήσετε το παιδί σας ώστε να τα ξαναβρεί με τη φίλη του, αλλά αν υποδείξετε στο μικρό σας πώς θα πρέπει να αισθάνεται για ένα άλλο παιδάκι το καταπιέζετε και είναι σαν να του λέτε ότι είναι λάθος να εκδηλώνει δυσαρέσκεια απέναντι στη φίλη του από τη στιγμή που εσείς έχετε αποφασίσει ότι είναι “καλό παιδί”. Εν ολίγοις, είναι σαν να λέτε στην κόρη σας ότι δεν σέβεστε την άποψή της ή, ακόμη χειρότερα, ότι δεν έχει δικαίωμα προσωπικής άποψης και ότι δεν της επιτρέπετε να αποφασίζει πώς αισθάνεται ή με ποιον θα κάνει παρέα και ποιον όχι.
Καλύτερη προσέγγιση
Θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι, αν το παιδί σας εκδηλώνει δυσαρέσκεια απέναντι σε ένα άλλο παιδί, σίγουρα θα υπάρχει λόγος. Ενθαρρύνετε λοιπόν την κόρη σας να εκδηλώσει ό,τι αισθάνεται, να το αιτιολογήσει και μετά επιδιώξτε να βρείτε μαζί τον τρόπο με τον οποίο θα αντιμετωπίσει καλύτερα την κατάσταση. Δοκιμάστε λοιπόν να ρωτήσετε “Δεν περάσατε καλά σήμερα, ε; Τι έκανε η Ελένη που σε στεναχώρησε;”.
Όταν πρόκειται για τις φιλικές σχέσεις του παιδιού σας θα πρέπει να προσέχετε ώστε να μην είστε πιεστικοί και να σέβεστε τις επιλογές του, ακόμη κι αν έχετε διαφορετική άποψη.
